Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

Поэзия

Жив... или мёртв
Ни клубных тусовок,
Ни бега с утра,
Ни поцелуя белого яда,
Ни поз кама-сутры,
Ни града Петра
ooooooooooooоград —
Этого ничего не надо.

Ни красных дипломов,
Ни белых ночей,
Ни квадратных метров —
Не до мелочей.
Ни киноэкранов,
Ни телевизора,
Ни того, что лекарями
В рецептах прописано.

Такая тема! Врубайся, страна!
Люди хотят поэзии на…

Ни ритмов латино,
Ни афро-кубано,
Ни тоника в синих банках,
Ни нытья растомана,
Ни фильтров базара,
Ни белого мата —
Этого ничего не надо.

Ни стильных прикидов,
Ни отдыха в Грузии,
Ни присоединения Белоруссии —
Нет, не это, не это награда.
Нам этого ничего не надо.

Ни западных схем,
Ни восточных традиций,
Ни удовлетворения личных амбиций,
Ни перемен,
Ни продуктов распада —
Этого ничего не надо.

Ни клонов овец,
Ни космических станций,
Ни антитеррористических операций,
Ни мелких купюр,
Ни большого оклада —
Этого ничего не надо.

@музыка: Полюса - Поэзия

@настроение: утренний джангл

03:25 

Жив... или мёртв
Я огорчён

00:15 

Пока так)

Жив... или мёртв
Спасибо Эдгару за дайрик, Кире за трёпы и прогулку,
Олегу и Илье за участие, осьминогу за то, что он не Ктулху.
ТЭйкену 5 за отличную компанию,
Брату и Парначу за то, что с флэта не выгоняют.
Коту спасибо за то, что не гадит в боты.
Спасибо всем друзьям, с которыми можно выпить пива после работы.
Спасибо солнцу, что свети каждый день.
Спасибо Бобу Марли за то, что помогает побороть лень.
Спасибо Маше и Деду за то, что вместе лет и через десять останутся
А то Джим Бананан мне ящиком хорошей водки не проставится.
Спасибо Песочным людям за правильное направление хип-хоповой мысли
Спасибо ОАО "Обалонь" за джин-тоник "рислинг"
Спасибо Игорю за удобный начлег, вправление мозгов и холодное пива.
Спасибо за афро-ниго-раста-хардкор культуру, что нам привита
Спасибо за добрые слова и аквариумные рыбки
Ане за :"Ну чтооо?". Соне за улыбки.
Зелёному чаю за антиоксиданты, черному кофе за тонус
Байфлаю за интернет, лайфу за бонус.
Пиву за силу, вину за мудрость
Воде за микробов, сигаретам за трусость.
Спасибо тем, кто поставит пива когда голяк на кормане.
А за то, что я такой на свет появился, спасибо папе и маме.

@музыка: РоМД

00:31 

Жив... или мёртв
Самое пиздатое то, что есть ещё люди, с которыми ты чувствуешь себя там, где ты нужен. А они воспринимают тебя не как шута, а как часть компании, часть себя. Это приятно, я счастлив. Спасибо вам))))

@музыка: Всё то же

15:36 

Жив... или мёртв
Жаль, что она умерла, жаль, что она умерла
Вокруг меня чужие люди, у них совсем другая игра
И мне жаль, что она умерла

14:28 

Жив... или мёртв
Борода возвращается в армию гитаристов востока, полный сил и амбиций!!!

@музыка: кинокремоаквариумный зоопарк, приправленый ДДТ

15:07 

Жив... или мёртв
Вот теперь-то уже всё плохо на сегодняшний день...

@музыка: Кино

14:21 

Ура!

Жив... или мёртв
Ура! Yamaha!

23:14 

Жив... или мёртв
Гитара и одиночество прекрасное сочетание.
Такое спокойствие, и только тишина прерывается звоном струн.
Дым сигарет, запах черного чая, свет лампы....

@музыка: струны

12:09 

Жив... или мёртв
От кофейного запаха на грохот барабанов...

02:50 

Отличные...

Жив... или мёртв
Отличный вечер, отличные люди, отличные трёхлитровые банки, отличные погоды, отличные смехи, отлично продолжается, отлично погуляли!

@музыка: tito & tarantula

@настроение: спасибо

01:57 

Жив... или мёртв
Никогда не верьте девушкам и синоптикам

16:39 

И ещё немного...

Жив... или мёртв
Неизвестные Факты

* Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
* В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Чак на самом деле — безумный ученый
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Чак Норрис в GTA:San Andreas
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
* Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
* На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
* Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
* Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
* Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
* Чак Норрис моется на Венере.
* После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
* Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
* Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
* Чак уже 3 раза прошёл WoW.
* Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
* Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker

@музыка: то же

16:37 

Просто взнастольгировалось...

Жив... или мёртв
Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе


1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

9. В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.

@музыка: Sepultura

13:38 

Жив... или мёртв
Что имеет начало, имеет и конец...

23:12 

Last.fm

Жив... или мёртв
Прослушиваний - 13666

@музыка: КИНО

00:47 

Коменты, пожелания и прочее...

Жив... или мёртв
Так. Надо попробывать дописать. Джим, подхватывай!
Читатели, коментите здесь. А если хотите, то присоединяйтесь)

@музыка: H.R.

@настроение: cnhfyyjt

02:55 

Жив... или мёртв
А я заебался от критики.И никто не хочет предложить что-то стоящее, только критикует. "А я скажу - парам, парам Идите нахуй, господа...." как вы критики меня заебали..."

@музыка: deftones

@настроение: зол

02:00 

На расстоянии

Жив... или мёртв
Очень сложно любить на расстоянии. Да же не потому, что ты скучаешь или не видишь её\его, просто не получается держать в руках. Мы можем менять друг друга только когда мы рядом. И даже не менять, просто воздействовать.

Я могу бросить курить, если отдам пачку сигарет ей, а она будет выдавать мне лимит на день. Но это осложняется из-за расстояния между нами. Может это слабость с моей стороны, но так мне было бы легче...

13:33 

GTO

Жив... или мёртв
Люблю этого парня))

Дневник кота Шрёдингера

главная